我討厭跑步。
終於還是說出來了。不知道是從內心深處的第幾層，是意識還是潛意識，一直透露著這個訊息，但最理性的這個我，總是忽略這個訊息，總是能說服自己，去跑步吧。
跑步最令我感到痛苦的是那過程中的枯燥與不耐，雖然有試過聽隨身聽、聽廣播，但那本質上的不耐，還是從骨頭裡發出來，令人全身感到躁癢不安。那為什麼我還要逼迫自己跑步呢？一部份是為了身體健康，一部份是為了自我實現，而一部份，我猜想是為了自虐吧。
跑步時的痛苦，除了心理上的難耐以外，身體上大概沒什麼問題，除了心臟的跳動會比較痛以外，身體四肢的肌肉回報的狀況都說沒問題，離臨界點還有很遠的距離。但是最久也才大概跑三十分鐘左右，換算距離大概四千六百公尺左右，不去注意心臟的痛的話，身體沒什麼負擔，但精神上的臨界點就大概在這裡，很久以前給自己設的近程目標，但到此為止，也沒有什麼讓自己再進步下去的動力了。
有人說跑步會分泌腦內啡之類的，心情會變得開朗樂觀，一個人孤獨地生活在台北，憂鬱成癮的我，當然要試試看，但是跑完感覺似乎沒什麼變，孤獨正站在我右邊，憂鬱就靠在我左邊，哪有什麼跑一跑會怎麼樣的？除了跑一跑身體會有點麻麻的、精神會變好、睡眠的時間縮短、那個會變比較久以外，感覺不到什麼差別，而且久了之後就麻痺了，又回到跟以前一樣。
為了跑步，我還特地去買了村上老師的<<關於跑步，我說的其實是…>>，想了解村上老師對跑步的想法，他跑步的目的？如何克服跑步時的枯燥與無聊？是否從跑步中得到寫作的靈感，才而寫出這麼多這麼棒的小說？看完之後才知道，跟我想像的完全不一樣嘛！村上老師跑步時大多聽著音樂，也沒有特別想什麼，更沒有從中得到什麼靈感，這讓我感到非常的失望，但同樣的是，跑步是為了鍛鍊某種心理層面東西的存在。
我一直試著尋找能讓我在跑步時不無聊的東西，能夠讓我聚焦而不去注意跑步時的枯燥。試過想一些東西，或構思小說的內容，但腦海裡想的東西，會自然出現的，自然就會出現，刻意去想的，就會把自己弄得頭昏腦脹，增加心理的負擔，最後還不如放空或做內觀，去感受自己的身心，鍛練意志力。
也試過聽音樂或聽廣播，聽流行樂、嘻哈、搖滾樂等，總覺得不太對味，下次可能會試著聽古典樂或聲樂看看，跑步到底適合聽什麼音樂阿？
如果跑步時面前可以掛一台小電視那就太棒了，以前在健身房跑步時，轉一部好笑的電影，大家邊跑邊看邊笑，時間一下子就過了，不過要當時剛好有好笑的電影就是了，而且最好是沒有廣告的HBO。而現在跑步唯一能讓我撐下去的動力，就只有看看旁邊健康辣妹的屁股了。
第一次對跑步有興趣是職訓時，天氣好的下午總是被帶隊拉到操場跑步，那場合形形色色的人都有，我自然不想跑到當最後一個。在一月的寒冬裡到我最討厭的又冷又濕的台北受訓，而該死的鼻子過敏居然幾乎都沒有再犯了，那幾個月間也沒有感冒，我開始了解到跑步的功效，開始喜歡上跑步。
以前常常因鼻子過敏而跑醫院、跑診所，鼻息肉也開刀燒灼過一次，但又慢慢復發，當時每個醫生都告訴我要運動，就可以減緩過敏的發生，我心想騙校ㄟ，運動跟鼻子裡面的那塊肉會有什麼關係，而後來我終於體會到了醫師的苦心，在跑步時，診間的擺設、情境、醫生說話時的表情，總會在腦海中一一浮現出來。
從小到大好像就對跑步沒什麼興趣，國小低年級時，運動會偶爾還可以拿個名次，隨著身體越來越大，腿力好像沒有跟上體重的增加，漸漸地感到力不從心，記得最後一次得到獎狀，是一次短跑跑了第七名，但是總共只有八名，那次為何頒了七張獎狀我也忘了。
在接力賽中總是擔任候補邊緣的人物，而團體中難免會有一些一緊張就肚子痛、腳痛的傢伙，在開跑時我總是祈禱不要有人出狀況，不要輪到我上場，但最後我上場的機率是一半一半，我當時恨透那些假惺惺的傢伙了，我也很想要假裝我也肚子痛、腳痛，實際上真的是因為緊張而有些微的肚子痛、腳痛，但我想如果我拒絕了，在別人眼中的我不就跟在我眼中的他們一樣？而且老師還是得去找下一個，太麻煩了，乾脆硬著頭皮、牙一咬，一下子就過了。
而我的運氣總是不太好，總是跟一些腳程快的跑，或排到最後一棒，擔任被敵軍拉近距離或拉開距離的角色，就是接近於原地跑步而任人宰割的角色就是了。
高一時的運動會，因為暗戀的女生是個運動健將，參加了很多運動項目，而自己私心也不想輸得太多，所以就在沒有人願意報名的五千公尺跑步中舉手報了名。在那時候我連八百能不能跑完都是個問題呢。在那段時間裡，也曾數度幻想跑出個名次，讓她能夠刮目相看，然現實呢，沒記錯的話當天跑了一半就放棄了，得到了倒數第三名，為什麼沒跑完還會有名次呢？好像是跑完一半就列入計名吧，所以其實我後面還有幾個連一半都沒跑到的。實際上我前面有幾名早就忘了，只記得我是倒數第三，這個名次好記多了。
後來在二年級編班時，我們倒數三名都編在同一班，有一次聊天時才驚覺，三個人又重聚了，當時對彼此都沒什麼印象呢，後來三個人也變成了不錯的朋友。
坐在座位上，心想著去跑步吧，還是算了，還是去跑吧，還是下次好了，來來回回可以天人交戰半個小時以上，我本來就是個優柔寡斷、近乎人格分裂的人，要吃這個或吃那個、買這個還是買那個、走這條路或那條路，生活中大大小小的事情都可以讓我腦袋近乎剖半，「去跑吧，不要讓體力又退步了。」「今天不要好了，天氣有點冷，怕跑了會感冒」、「還是跑吧，為了維持你的持久性」、「還是算了吧，今天就念書好了（最沒有說服力的理由）」
遇到這種正反雙方各自有太多論證的場合，頭就更大了，不論最後是正方勝或反方勝，總是會有一半的自己不高興、不甘願。結論都還沒出來，就預知了最後的結果，沒有辦法改變，這就叫做宿命嗎？
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